Vengo a decirte lo mismo que tantas veces te he dicho,eso que poco me cuesta y que tú nunca has oído.

Y una de tantas noches sin poder dormir,escuchando canciones que te recuerdan nada más que a la mierda que llevas cada día encima,estas hasta las trancas y sabe Dios lo difícil que cuesta dejar de estarlo.

Bueno,después de tantos meses,días,horas,minutos y segundos de estar enamorada de esa persona te das cuenta de que solo te hace falta salir de aquí para olvidarte de todo,o intentarlo por lo menos,olvidarlo unos meses aunque sea. 

Necesitas saber que a él en verdad no le importas ni un cuarto de lo que él te importa a ti,necesitas saber que los te quiero que decía mucho antes solo eran como amigos,y si algún día no lo fueron,esos sentimientos cambiaron.Necesitas saber que está enamorado de otra persona,que mata y hace gilipolleces por ella.

Solamente saber que no,que no te quiere,y solo por el simple echo de que nunca te lo ha demostrado.

Irte lejos,no verlo,dos meses quizá,puedes olvidarlo o puede que no,puede que vuelvas y lo veas y se te vuelva a caer el mundo encima,pero por intentarlo no pierdes nada.

Este es mi caso,he estado dos meses fuera y he esperado poder sacarlo del espacio que podría ocupar otra persona,pero no pude.

Después de tantas historias,tantos jaleos,de ser la típica chica que ha aprovechado uno a uno sus días,que se ha ido de fiesta y ha acabado con alguien,aunque no lo conociera.

Después de todo,las personas cambian,llevo un año y pico enamorada de la persona de la que menos me podría imaginar que llegaría estar aquí dentro hoy,que no he tenido ninguna relación en este tiempo,bueno si,lo he intentado pero no he podido mentirme,estoy hasta las trancas.

13O6.

13O6..

Y si te echo de menos que? Acaso me vas a juzgar también por eso? 
Que culpa tengo yo de que me hicieras sentir la niña más feliz del mundo? De que me hicieras reir tanto,que me miraras y me sonrieras sin darte cuenta de que estabas expresando un te quiero? Es más,me decías que me querías.. Que culpa tengo yo de haberme enamorado? Si estoy hasta las trancas no es solo culpa mía.
Lo que me mata es que ya no sea así,que haya pasado un año y siga igual de enamorada que antes o más.
Que ya no hayamos vuelto a estar como aquella vez,en ese salón y con ese silencio que rompimos con el móvil de tu amigo.Sin darnos cuenta,como si en ese momento el silencio quisiera hablar,como si el mundo se hubiera dado la vuelta.
Mi corazón latía a mil por minuto,sin querer vinieron sentimientos y emociones,y ahí tú,cogiéndome de la mano,se me salía el corazón por la boca,y no quería que me soltaras.Nunca quise que ese momento se acabara,pero por desgracia se acabó,se acabó el tiempo,me tenía que ir y tú también.. Lo que no acabó nunca es lo que hoy todavía siento,lo que creció día tras día en un puto año.
Y aquí me ves,jodidamente enamorada,sin saber que hacer,muriéndome por soltarte un te quiero en esa carita que tienes y después comerte a besos.
Y es que me da igual la gente,me da igual todo,si te quiero es por encima de la vida.
Sin duda,un trece de junio fue el mejor día de mi vida,pero fue un trece que dejó marca.

Mi rubia.

Amorcete,que hoy me has escrito un siempre en un sitio que no se va a borrar nunca,y que espero que como bien has puesto,nosotras estemos juntas siempre.

Que les follen a todos,que lo que piensen los demás esta de más sabes gorda,que eres per-fec-ta tal y como eres,y a quien no le guste que se joda.

Y por supuesto,eres de las mejores cosas que tengo,y de las mejores cosas que existen.

Que amo tus desfases de los fines de semana por la noche,amo pasearte cuando vas ciega,amo cuando te pones ha hacer el gilipollas y te amo atip.

Que me gusta que me digas que me quieres cuando te has fumao un par de porros,que veas pimientos cuando te has bebido un par de botellas,que vayas haciendo eses por la calle y que te tenga que apartar de la carretera cada vez que viene un coche. Me gustan tus chistes malos de cuando llevas un par de cubatas y tus besos tanto en mi cara como en la pared de mi piso jajaja.

Eres genial rubia,y por eso hoy estoy aquí diciéndote que no tienes defecto alguno,que la envidia es muy mala y que eres increíble.

TE QUIERO MUCHÍSIMO GORDOTAP. ♥

mi gorda,mi vida.14♥

Gracias,por el simple echo de conservar esto cada día,por no dejar que nada ni nadie se meta entre nosotras,por ayudarme cuando caigo y por abrazarme cuando lo necesito.

No se si te he dicho alguna vez que conocerte no ha sido algo bueno.. que a sido lo mejor que me ha pasado en la vida.

Y que te amo,y te lo digo así,tal cual,por que es verdad de la primera hasta la última letra,igual que esta entrada,y no me cansaré de decírtelo.

Que voy a estar ahí para todo y para siempre,que igual que yo he tenido tu hombro y tu apoyo,tú tendrás el mío siempre.

Y nada gorda,que han pasado muchas cosas desde que nos conocemos,hemos vivido ya bastantes,pero no olvides que nos quedan muchas por vivir todavía,que todavía nos tenemos que caer de muchas bicicletas,todavía tengo muchos besos que darte y muchos te quiero que decirte.

Ah y lo más importante,todavía tengo muuuuucho por culo que darte jaja =)

Te quiero má,no lo olvides nunca. <3

¿Me prometes un para siempre? Aunque bueno,eso a tu lado es poco.

Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

Dicen que enamorarse es un acto reflejo,como tener miedo. Yo fui una niña sin miedo. No me asustaban los fantasmas,ni los monstruos,ni la oscuridad. Podía mirar debajo de la cama segura de que no había esqueletos ni vampiros. Podía enfrentarme a las niñas de 5º,segura de que no me iban a quitar la merienda. Y así hasta hoy. Segura de que puedo coger una magnum,y avanzar por un callejón vaciando el cargador,porque no es eso lo que me da miedo. Lo que me aterra es decir que sí a algo que no podré cambiar mañana. Pensar en un sofá para toda la vida,en un crédito hipotecario,en una declaración conjunta,o en un 'esta tarde tenemos que hablar'. Buscar colegios y canguros,y pensar en un lugar para vivir cuando ya no tengamos pulso para sostener la magnum. Y de pronto todo ese terror se empieza a disfrutar como el looping de una montaña rusa.

Y eso.. es la felicidad.

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Me gusta el olor a lluvia, porque es como si estuvieras aquí, aunque en realidad no estas. Me gusta, porque me recuerda a ti.Tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes, desde que no estas conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda cuando te fuiste, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algún día viniste con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos bastante mas cerca. El olor a lluvia me recuerda a ti. Entonces, cuando llueve y estoy sola, pienso en donde estarás, que estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mi. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos. Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento, en que tu y yo nos encontramos.

...

Ahora no puedes hacer como si no te enteraras, como si nada de esto fuera contigo, por que sabes que te quiero, que te quiero desde que era una niña, y que ya no sabría como decirte que no puedo vivir sin tí, no quiero estar con nadie de mi edad, solo quiero estar contigo, por que tu eres mi hombre, y eres el que mejor me conoce y el que mejor de todo, que no se como explicarte esta sensación que llevo por dentro, este terremoto, que pasa cada vez que te tengo cerca, que no se como explicarte que te quiero tanto.. mas que al mundo entero, y por eso me decido a dar este paso..

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezcan, lo miedos son tan diferentes y tan personales, como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he escuchado a un señor en la tele, un señor encantador, que decía que la felicidad es la ausencia de un miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente, yo ya no tengo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar, y de repente te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, ha desaparecido, como esa ropa que un día dejas de usar.

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Cuando uno piensa en el amor, piensa en los amores de su vida, en amores tranquilos, o en amares tiernos, por que así han sido los pocos amores de mi vida, y es que yo he sido de enamorar a golpe de pico y pala, de horas en el portero automático y de tardes de domingo en el cine, de echar distancias, y de meses y meses hasta el primer beso. No todos los amores son así, los hay de todo tipo, amor inesperado, amor imposible, amor clandestino, y por supuesto amor loco el amor fu un amor que todo el mundo debería tener derecho a probar, aunque sea una sola vez en la vida, un amor que te deje en la cuerda floja, al límite entre la cordura y la razón, entre el amor y la locura propiamente dicha.

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Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día y no nos damos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos, y eso será donde menos te lo esperas, en el instituto, en el supermercado o en mitad de una boda. Y cuando llega descubres que ahí no acaba todo, que el final de un camino sólo es el principio de otro, y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado. Y esconderse es lo que menos te importa, lo que te importa es que estás tocando con la yema de los dedos eso que has estado soñando toda tu vida, y ya sólo importa el hoy, el presente y lo que queda por venir.

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Por muchas noches en blanco que una dedique a pensar en su biografía sentimental la verdad sera que encontrara pocas soluciones

Podrá parchear tal o cual relación pero al final volverá a pasar lo de siempre que un momento dado saltara en pedazos como tantas otras veces ,porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien es casi un combate perdido de antemano.

Asi que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales viniesen con fecha de caducidad como los yogures asi sabriamos de ante mano cual es la fecha del final y no perderiamos el tiempo en inseguridades ,sospechas ni discusiones, nos dedicariamos a disfrutar cada momento hasta la ultima décima de segundo.

Aunque si lo piensas lo bueno de no tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando que esta vez si ese yogur pueda conservarse para siempre

Hola, esto te parecerá un poco raro, pero bueno. Es que, estás tan cerca siempre, pero tan lejos. Tengo guardado el palito del helado que te comiste un día conmigo, y este es un mechero que te quité. A veces lo enciendo, y cuento las horas que me faltan para volver a verte, y pienso en que te voy a decir y que voy a hacer, para que te enamores de mi. Quiero que sepas que cuando estes triste yo lloraré contigo, y que cuando seas feliz, pues que me reiré contigo. Y que aunque pasen mil años, yo siempre voy a estar esperandote. Siempre. Porque no hay nadie en este mundo que te quiera tanto como yo, nadie. Te quiero.

Hay cosas que uno no puede hacer solo: discutir, subirse y sujetar a una escalera a la vez o doblar una sabana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir en pareja por muy extraña que fuera la pareja de hecho hay parejas que acaban convirtiéndose en tríos, parejas que se van quedando sin pareja porque no se puede evitar el miedo a no estar a la altura. Hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física aunque no por química o parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia. Familias en las que en algún momento hubo una pareja, parejas que fueron en algún momento y ya no son nada y eso es lo que más miedo da en la vida. Cuando la pareja se rompe sea por lo que sea la primera sensación que se tiene es de pánico, un miedo a troza el cambio a la pérdida del control sobre nuestras vidas, un miedo a troza a estar solo pero cuando se llega a esa soledad uno se da cuenta de que la ruptura puede llevarnos a un lugar mejor. Hoy es el primer día del resto de mi vida, porque desde hoy creo que lo más importante en esta vida es saber volar solo.

La puta manía de la gente de recordarte cada día que es hora de tomar decisiones como si fuera para el resto de tu vida, y luego la mayoría no tenemos edad ni para votar, y por eso yo me lo tomo con tranquilidad, si tengo que catear, pues cateo, si tengo que aprobar, apruebo, pero no pueden pedirme que quiero hacer, si ni siquiera sé lo que quiero hacer esta tarde…yo ahora lo que quiero hacer es estar feliz y estar a gusto.

"Para decir yo te amo, primero hay que saber decir Yo"

Ayn Rand afirmaba que la verdadera libertad empezaba en el individuo, en uno mismo. Esta frase es la base de lo que AYN Rand denominaba el Egoismo Razonable, la necesidad de pensar de vez en cuando en uno mismo para conseguir el equilibrio personal. La necesidad de hacerte valer, para que los demás te valoren, de tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar y sin miedo a ser juzgado. De defender como de verdad es uno por encima de lo que piensen los demás, la necesidad de ser simplemente feliz sin dar explicaciones a nadie, sean cuales sean las consecuencias.

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+No sé cómo lo haces, pero cuanto más te quiere alguien peor le tratas.
- Alomejor es porque la gente que me decía que me quería es la que más daño me ha hecho.
+ Tú no sabes lo que es estar con una persona que un día parece estar dispuesta a poner el mundo a tus pies y otro día no quiere ni mirarte a la cara...