Del odio al amor

A veces pienso que sí es verdad que hay algo escrito y que cada persona tiene un destino o un camino que seguir en esta vida, ahí entro yo, después de tantos meses malos, de llegar a estar maltratada, de tener tantas prohibiciones, de estar con una persona que no quieres pero tienes que estar por obligación o por miedo, todo esto le pasa a una niña de 16 años..

Mujeres como yo sabrán de sobra lo que estoy escribiendo y nos sentimos identificadas todas con todas, hay situaciones peores que otras pero al fin y al cabo todas pasamos por lo mismo.

Cuando tu vida se vuelve negra, cuando solamente recibes gritos y golpes, que todo lo haces mal hagas lo que hagas... yo misma pienso que con 16 años una niña no tendría que pasar por esto, pero lo tuve que pasar, lo tuve que pasar un año para que al final una persona apareciera en mi vida y intente de todas las maneras posibles sacarme de ese infierno, que está dispuesto a hacer cualquier cosa, él lo sabía todo, sabe por lo que estaba pasando y el miedo que tenía, que aun que quisiera no era capaz de dejar esa relación que yo hace meses que no quería seguir con ella, no era capaz por si el final era peor que todo este año...

Pero lo consiguió, el chico del que hablo consiguió meterme en la cabeza que no tenía porque estar en esa relación,que podía volver a ser feliz, que estuviera tranquila que con él iba a estar segura y que no me iba a pasar nada, por fin cambió mi vida, él me llevó prácticamente a vivir a su pueblo para que pudiera estar tranquila del todo, con él a mi lado por supuesto, nunca me dejaba sola, y a día de hoy no ha dejado de hacerlo.

Ese fue mi destino, encontrar a esa persona que me cambiaría la vida y poder ser feliz después de tanta tristeza y tanto dolor.

No se exactamente a quien le tengo que dar las gracias pero quiero que sepan todas las mujeres que han pasado o que están pasando por eso que pueden salir de esa situación y poder ser feliz, que no tenéis que aguantar ni un golpe más, que somos las mejores mujeres del mundo y que para otra persona todo eso que dicen que hacemos mal lo haremos perfecto y sabrán convertir nuestras lagrimas en sonrisas y apreciarnos como las mujeres que somos.

Vengo a decirte lo mismo que tantas veces te he dicho,eso que poco me cuesta y que tú nunca has oído.

Y una de tantas noches sin poder dormir,escuchando canciones que te recuerdan nada más que a la mierda que llevas cada día encima,estas hasta las trancas y sabe Dios lo difícil que cuesta dejar de estarlo.

Bueno,después de tantos meses,días,horas,minutos y segundos de estar enamorada de esa persona te das cuenta de que solo te hace falta salir de aquí para olvidarte de todo,o intentarlo por lo menos,olvidarlo unos meses aunque sea. 

Necesitas saber que a él en verdad no le importas ni un cuarto de lo que él te importa a ti,necesitas saber que los te quiero que decía mucho antes solo eran como amigos,y si algún día no lo fueron,esos sentimientos cambiaron.Necesitas saber que está enamorado de otra persona,que mata y hace gilipolleces por ella.

Solamente saber que no,que no te quiere,y solo por el simple echo de que nunca te lo ha demostrado.

Irte lejos,no verlo,dos meses quizá,puedes olvidarlo o puede que no,puede que vuelvas y lo veas y se te vuelva a caer el mundo encima,pero por intentarlo no pierdes nada.

Este es mi caso,he estado dos meses fuera y he esperado poder sacarlo del espacio que podría ocupar otra persona,pero no pude.

Después de tantas historias,tantos jaleos,de ser la típica chica que ha aprovechado uno a uno sus días,que se ha ido de fiesta y ha acabado con alguien,aunque no lo conociera.

Después de todo,las personas cambian,llevo un año y pico enamorada de la persona de la que menos me podría imaginar que llegaría estar aquí dentro hoy,que no he tenido ninguna relación en este tiempo,bueno si,lo he intentado pero no he podido mentirme,estoy hasta las trancas.

13O6.

13O6..

Y si te echo de menos que? Acaso me vas a juzgar también por eso? 
Que culpa tengo yo de que me hicieras sentir la niña más feliz del mundo? De que me hicieras reir tanto,que me miraras y me sonrieras sin darte cuenta de que estabas expresando un te quiero? Es más,me decías que me querías.. Que culpa tengo yo de haberme enamorado? Si estoy hasta las trancas no es solo culpa mía.
Lo que me mata es que ya no sea así,que haya pasado un año y siga igual de enamorada que antes o más.
Que ya no hayamos vuelto a estar como aquella vez,en ese salón y con ese silencio que rompimos con el móvil de tu amigo.Sin darnos cuenta,como si en ese momento el silencio quisiera hablar,como si el mundo se hubiera dado la vuelta.
Mi corazón latía a mil por minuto,sin querer vinieron sentimientos y emociones,y ahí tú,cogiéndome de la mano,se me salía el corazón por la boca,y no quería que me soltaras.Nunca quise que ese momento se acabara,pero por desgracia se acabó,se acabó el tiempo,me tenía que ir y tú también.. Lo que no acabó nunca es lo que hoy todavía siento,lo que creció día tras día en un puto año.
Y aquí me ves,jodidamente enamorada,sin saber que hacer,muriéndome por soltarte un te quiero en esa carita que tienes y después comerte a besos.
Y es que me da igual la gente,me da igual todo,si te quiero es por encima de la vida.
Sin duda,un trece de junio fue el mejor día de mi vida,pero fue un trece que dejó marca.

Mi rubia.

Amorcete,que hoy me has escrito un siempre en un sitio que no se va a borrar nunca,y que espero que como bien has puesto,nosotras estemos juntas siempre.

Que les follen a todos,que lo que piensen los demás esta de más sabes gorda,que eres per-fec-ta tal y como eres,y a quien no le guste que se joda.

Y por supuesto,eres de las mejores cosas que tengo,y de las mejores cosas que existen.

Que amo tus desfases de los fines de semana por la noche,amo pasearte cuando vas ciega,amo cuando te pones ha hacer el gilipollas y te amo atip.

Que me gusta que me digas que me quieres cuando te has fumao un par de porros,que veas pimientos cuando te has bebido un par de botellas,que vayas haciendo eses por la calle y que te tenga que apartar de la carretera cada vez que viene un coche. Me gustan tus chistes malos de cuando llevas un par de cubatas y tus besos tanto en mi cara como en la pared de mi piso jajaja.

Eres genial rubia,y por eso hoy estoy aquí diciéndote que no tienes defecto alguno,que la envidia es muy mala y que eres increíble.

TE QUIERO MUCHÍSIMO GORDOTAP. ♥

mi gorda,mi vida.14♥

Gracias,por el simple echo de conservar esto cada día,por no dejar que nada ni nadie se meta entre nosotras,por ayudarme cuando caigo y por abrazarme cuando lo necesito.

No se si te he dicho alguna vez que conocerte no ha sido algo bueno.. que a sido lo mejor que me ha pasado en la vida.

Y que te amo,y te lo digo así,tal cual,por que es verdad de la primera hasta la última letra,igual que esta entrada,y no me cansaré de decírtelo.

Que voy a estar ahí para todo y para siempre,que igual que yo he tenido tu hombro y tu apoyo,tú tendrás el mío siempre.

Y nada gorda,que han pasado muchas cosas desde que nos conocemos,hemos vivido ya bastantes,pero no olvides que nos quedan muchas por vivir todavía,que todavía nos tenemos que caer de muchas bicicletas,todavía tengo muchos besos que darte y muchos te quiero que decirte.

Ah y lo más importante,todavía tengo muuuuucho por culo que darte jaja =)

Te quiero má,no lo olvides nunca. <3

¿Me prometes un para siempre? Aunque bueno,eso a tu lado es poco.

Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

Dicen que enamorarse es un acto reflejo,como tener miedo. Yo fui una niña sin miedo. No me asustaban los fantasmas,ni los monstruos,ni la oscuridad. Podía mirar debajo de la cama segura de que no había esqueletos ni vampiros. Podía enfrentarme a las niñas de 5º,segura de que no me iban a quitar la merienda. Y así hasta hoy. Segura de que puedo coger una magnum,y avanzar por un callejón vaciando el cargador,porque no es eso lo que me da miedo. Lo que me aterra es decir que sí a algo que no podré cambiar mañana. Pensar en un sofá para toda la vida,en un crédito hipotecario,en una declaración conjunta,o en un 'esta tarde tenemos que hablar'. Buscar colegios y canguros,y pensar en un lugar para vivir cuando ya no tengamos pulso para sostener la magnum. Y de pronto todo ese terror se empieza a disfrutar como el looping de una montaña rusa.

Y eso.. es la felicidad.

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Me gusta el olor a lluvia, porque es como si estuvieras aquí, aunque en realidad no estas. Me gusta, porque me recuerda a ti.Tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes, desde que no estas conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda cuando te fuiste, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algún día viniste con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos bastante mas cerca. El olor a lluvia me recuerda a ti. Entonces, cuando llueve y estoy sola, pienso en donde estarás, que estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mi. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos. Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento, en que tu y yo nos encontramos.

...

Ahora no puedes hacer como si no te enteraras, como si nada de esto fuera contigo, por que sabes que te quiero, que te quiero desde que era una niña, y que ya no sabría como decirte que no puedo vivir sin tí, no quiero estar con nadie de mi edad, solo quiero estar contigo, por que tu eres mi hombre, y eres el que mejor me conoce y el que mejor de todo, que no se como explicarte esta sensación que llevo por dentro, este terremoto, que pasa cada vez que te tengo cerca, que no se como explicarte que te quiero tanto.. mas que al mundo entero, y por eso me decido a dar este paso..

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezcan, lo miedos son tan diferentes y tan personales, como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he escuchado a un señor en la tele, un señor encantador, que decía que la felicidad es la ausencia de un miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente, yo ya no tengo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar, y de repente te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, ha desaparecido, como esa ropa que un día dejas de usar.